Into this night I wander

Listen as the wind blows From across the great divide Voices trapped in yearning Memories trapped in time The night is my companion And solitude my guide Would I spend forever here And not be satisfied
Maladie de l'esprit
28 Novembre 2009 à 13h50
Il est difficile de maintenir une estime de soi "correcte", c'est-à-dire qui permet de se considérer comme quelqu'un ayant suffisamment de valeur pour pouvoir être aimé (même si, bien sûr, tout le monde peut être aimé, même le pire des salauds - mais il s'agit ici de l'opinion subjective qu'on se fait de sa capacité à être aimé). J'ai longtemps pensé que cette estime, malgré tout ce qu'on raconte, dépendait essentiellement de soi-même et non pas du regard que portent les autres sur nous. Après tout, comment savoir ce que pensent réellement les autres de nous? C'est notre interprétation de (...)
Pouf
16 Novembre 2009 à 17h16
Pouf. C'est fini. Ou presque. Après 5 ans et 1 semaine de relation. Je ne sais pas quoi penser. Je veux être différente. Mais personne ne change. Tout le monde se ment. Je me sens seule. (...)
Bilan anticipé
9 Avril 2009 à 20h11
Ma troisième année dans les études supérieures n'est pas encore terminée (loin de là même du point de vue du contenu puisqu'il me reste encore une semaine de cours à la rentrée et somme de partiels, devoirs maison et exercices en tous genres, dont un mini-mémoire). Pourtant, j'éprouve le besoin de faire un bilan anticipé, parce que je n'aurai peut-être pas le courage ou l'envie de le faire par la suite. Cette année scolaire a été tout simplement géniale. J'ai découvert la fac par ses mauvais côtés (manque d'organisation, problèmes administratifs, profs absents, locaux pas toujours en bon (...)
R.A.S
14 Février 2009 à 17h39
Je vais bien. Tout n'est pas parfait et justement. Je continue à accepter et ça me réussit. Lutte dans la positivité. Rêve un peu, beaucoup. (...)
It's a new dawn
8 Octobre 2008 à 22h34
Je devrais dormir car demain je dois me lever tôt pour aller en cours (1h30 de transport). Mais pour l'instant je ne peux pas car je me sens trop bien pour accepter de mettre en pause ma conscience. On est ensemble. De nouveau. Tout se passait comme d'habitude; on a mangé, on a regardé "Heroes". Et puis il y a eu ce moment de silence, ce moment où on s'est regardé longuement dans les yeux. Son regard était si tendre, si doux. Ca m'a gênée; je me suis sentie obligée de dire quelque chose d'un peu bête, d'un peu évident ("c'est bizarre, quand on regarde quelqu'un dans les yeux de près, on (...)
Where is my mind?
28 Septembre 2008 à 16h12
Je suis une autre personne. En tout cas c'est vraiment l'impression que j'ai depuis une semaine. Personne ne s'en aperçoit vraiment (quoi que ma mère pressent quelque chose) mais moi je le sens à chaque instant. Comment peut-on changer aussi brutalement? Jamais je n'aurais imaginé une chose pareille. Mais qui suis-je alors? C'est bien ça la question. Je n'en ai aucune idée. Je peux juste énumérer un certain nombre de faits, sans pouvoir en faire l'unité : -je m'en fous de mes études et c'est quasiment si je ne m'en fous pas de la philo -moi qui suis d'ordinaire si calme je me sens (...)
It happened
21 Septembre 2008 à 12h25
Je le savais. Je savais que ça arriverait. C'est juste que je n'imaginais pas que ça serait de cette façon et que ça me ferait éprouver autant de douleur. Je me sens comme paralysée par l'angoisse. J'ai rêvé de lui toute la nuit, j'ai rêvé que j'étais avec lui, dans ses bras. Et je me suis réveillée, plusieurs fois, avec cette boule au ventre et cette incapacité à penser à autre chose. J'espérais qu'au réveil je me sentirais différemment, que j'allais « exorciser » tout ça pendant la nuit mais je me suis trompée. On dit qu'on ne se rend compte de la valeur de quelque chose que lorsqu'on l'a (...)
666
31 Mai 2008 à 13h20
Je me disais que ce serait quand même pas mal de faire une adaptation cinématographique de "L'Apocalypse" selon Jean (un résumé ici), que ça donnerait sans doute un des films les plus délirants jamais réalisés. Et, après quelques recherches, j'ai trouvé le film "La Bible : l'Apocalypse selon Saint Jean" et j'ai bien envie de le voir alors je vais peut-être le louer en VOD. Je ne sais pas pourquoi je m'intéresse à ça tout à coup, peut-être parce que je me dis que ça fait partie de notre culture et que je m'en suis trop éloignée, révulsée par la théologie. Chapitre XIII de l'Apocalypse (...)
"Dormir est une façon de mourir ou tout au moins de mourir à la réalité, mieux encore, c'est la mort de la réalité." - Salvador Dali
28 Mai 2008 à 17h19
Hier, je me suis fait une "soirée Anne-Luce". En fait j'ai demandé à Carine, Elliane et Anne-Luce de me donner des titres de bons films à regarder, désespérée de me rendre compte que les 3/4 des films que je télécharge au hasard sont ennuyeux ou vraiment débiles. Etant donné qu'elles ont des goûts cinématographiques assez (voire très) différents, je me suis dit que ce serait une bonne idée de regarder plusieurs films d'Anne-Luce pour commencer. Résultat : je suis perplexe. Le premier que j'ai regardé c'est "Le cabinet du docteur Caligari", film expressionniste et muet allemand de 1919, (...)
Duperie
19 Mai 2008 à 19h08
L'escamoteur - Jérôme Bosch (...)
Somnolence
17 Mai 2008 à 18h04
"Longtemps, je me suis couché de bonne heure. Parfois, à peine ma bougie éteinte, mes yeux se fermaient si vite que je n’avais pas le temps de me dire: «Je m’endors.» Et, une demi-heure après, la pensée qu’il était temps de chercher le sommeil m’éveillait; je voulais poser le volume que je croyais avoir encore dans les mains et souffler ma lumière; je n’avais pas cessé en dormant de faire des réflexions sur ce que je venais de lire, mais ces réflexions avaient pris un tour un peu particulier; il me semblait que j’étais moi-même ce dont parlait (...)
Lettre à Carine
15 Mai 2008 à 20h28
Ma chère Carine, Bien que je te voie ce soir, l’envie me prend de t’écrire une petite lettre. Je ne devrais pas d’ailleurs, alors même qu’on analyse le concept de Dieu dans ses usages spéculatif et pratique chez Kant (c’est aussi chiant que ça en a l’air). On est 12 dans la salle, en comptant le prof, les autres n’ayant sans doute pas eu le courage de faire le marathon kantien et, la semaine prochaine, augustinien (de nouvelles joies en perspective…). Je me demande pourquoi je suis décidée à venir à mes 7h30 de cours de philo par jour alors que (...)
So what?
6 Mai 2008 à 18h44
C'est fini, ou presque. Concours passé (et complètement raté). Vacances entamées. Reste juste la préparation à un oral dont je ne verrai jamais la couleur (mais c'est pas ma faute, je suis daltonienne). Mais, comme je m'y attendais, une drôle d'impression que je ne me résous pas à considérer comme de l'ennui. Ce n'est pas que j'aie l'impression d'une "temporalité vide et insensée" (Pascal), ce n'est pas que je sois confrontée au vide. Au contraire, il y a trop et tout m'intéresse a priori. Le problème c'est que je ne fais rien, je n'arrive rien à faire, je n'y fais qu'y penser. Je crois (...)
J'aime les peintures idiotes
5 Avril 2008 à 13h31
Hier après-midi vers 15h30 ma soeur m'appelle et me dit que ma mère est partie depuis une heure et demi, sans l'avoir prévenue qu'elle sortait , et ma soeur s'inquiète. Je lui dis d'attendre un peu, qu'elle est peut-être allée faire des courses. Mais elle me rappelle ensuite en panique pour m'expliquer ma mère a fait ses valises et est partie. Elle est revenue, un peu plus tard. Elle n'a voulu parler à personne, elle a juste dit qu'elle en avait marre de nous et tout ce qu'on peut dire c'est qu'elle ne va pas bien. J'ai peur qu'elle parte en dépression. J'ai peur de ne pas pouvoir (...)
Folie et compagnie
23 Mars 2008 à 22h00
J'ai passé ma soirée (et encore maintenant) à parler en webcam avec Carine (non sans bugs !), essentiellement à se dire des conneries mais c'est fou comme ça me fait du bien. En fait c'est le genre de personnes avec qui tu peux rester pendant des heures en te sentant bien, même si tu ne fais rien de particulier, et c'est assez rare pour le remarquer! C'est une fille bien! John m'envoie toujours des mails (même si j'ai eu une petite peur quand il a mis deux jours à me répondre la dernière fois vu que d'habitude il me répond le jour même). J'ai hâte d'aller le voir en mai, peu importe (...)
Lypémanie
15 Mars 2008 à 13h18
Candy says - The Velvet Underground Between the bars - Elliott Smith Anyone else but you - The Moldy Peaches Englishman in New York - Sting Bridge over troubled water - Simon & Garfunkel Thirty whacks - The Dresden Dolls Don't die in me - Mirah Paper bag - Fiona Apple Sweet about me - Gabriella Cilmi Hallelujah - Jeff Buckley Hey there Delilah - Plain White T's La persistance de la mémoire - Salvador Dali (...)
John
13 Mars 2008 à 21h59
12 mars On s'écrit quasiment tous les jours des longs mails. C'est vraiment génial de discuter avec lui; on a des sujets de conversation peu banals et il a beaucoup d'humour, une grande ouverture d'esprit auquels s'ajoute une gentillesse rare. Quand je parle un peu de ce que j'ai pu faire et vivre dans le passé, j’ai toujours peur qu’on me prenne pour une mythomane parce que je me rends bien compte qu'il y a des choses qui peuvent paraître énormes, d'autant plus qu'elles s'ajoutent les unes aux autres. Il faut dire que j’ai toujours cherché mes limites et donc ça m’a (...)
10 ans dans le passé...
10 Mars 2008 à 20h56
Je dois remercier le site "Copains d'avant" car grâce à lui j'ai retrouvé des amis de l'école primaire dont je n'espèrais pas retrouver la trace. D'abord Lili, une fille avec qui je ne m'entendais pas trop mais avec qui je me suis découvert beaucoup d'affinités quand on a commencé à s'envoyer des lettres après mon déménagement (on a même correspondu pendant plusieurs années). Ensuite John, un de mes deux meilleurs amis et, accessoirement, mon "premier amour" (^^), avec qui on s'envoie des mails. Et puis maintenant Ludovic, mon deuxième meilleur ami, auquel je parle sur msn. Ils sont tous les (...)
Ce que je deviens?
6 Mars 2008 à 14h02
Les "Quoi de neuf?", "Quoi de beau?", "Qu'est-ce que tu viens?", "Où tu en es en ce moment" et autres questions du même type me paralysent un peu. Sans doute parce que je ne vois vraiment pas ce que je pourrais répondre, si ce n'est que ma vie suit son cours sans que j'y prenne vraiment part. Je suis en khâgne. Youpi. Je ne sais pas pourquoi je m'obstine à vouloir cracher dans la soupe alors que je ne regrette absolument pas d'avoir choisi de faire une prépa. Ca m'apporte énormément, même si je suis dans un état d'esprit malsain (composé de stress, de fatigue, d'ennui) depuis l'année (...)
Trop, pas assez
10 Février 2008 à 18h08
Je manque de cohérence, d'intégrité. Je ne suis pas quelqu'un d'entier, de franc avec lui-même. Je suis influençable et je ne vais pas dans le fond des choses. Je ne suis pas assez courageuse pour me regarder en face. Je me mens en me complaisant dans une image de moi-même qui ne reste qu'une image. Je prétends avoir des principes, des valeurs mais je ne sais pas d'où ils viennent et pourquoi les conserver alors je ne les applique pas. Je n'essaye pas de connaître vraiment les gens qui m'entourent, je ne veux pas m'impliquer, je ne veux pas perdre mon indépendance. Je reste tout le temps (...)